昨天的昨天，久远的回忆。支离破碎的片段，那个时候的我们，是不是都太早熟了？

那个时候我们听张信哲的歌，男生女生，共用一个随身听，我们以拥有正版卡带为荣。

那个时候，你每次在听到《用情》时，必然会先唱一句“多~想~忘~了~你~”

那个时候有个叫YITA的女孩在高中军训时的男生宿舍楼下，大声的唱着《信仰》

那样一个女孩13岁的时候能够写出这样的句子“我别过脸，回避他的脆弱”，而背景是，一个男孩输掉了他如此看重的球赛。

那个时候我们念“豆豆要过河，咋办类？牙子背过去，过去干啥类？过家家呗！”

那个时候我们念“会的，会的，一定会的！”

那个时候，有个黑老大叫“粽子”，他罩着我们的黑老大。女孩痴痴的问男孩：“为什么不叫汤圆。”男孩无奈“我怎么知道为什么不叫他汤圆。”

那个时候我们因为失去爱情而在水房哭到抽筋。

那个时候我们跑到公路上去，迎着风埋下渴望爱情回头的心愿，再在三个月后，挖出那心愿，撕成碎片抛弃在风中。

那个时候我们倔强的背过脸不看被溺死的爱情，我们用余光注视失落的爱人，一抹余光竟是十年。

那个时候你说过要嫁给一个黑人。

那个时候我们在灯光的昏暗的冰激凌屋，享受最原始的小资。

那个时候的我们认真抄好复习资料郑重其事的递到男孩手上说：“一定要考上！”

那个时候，分手便是决绝。将信物狠狠抛向窗外的一瞬便是终点。

后来的我们，分道扬镳。你越来越北京，他们越来越精湛于天津的调侃，调侃无奈的生活，他们说“妞，妞，妞”

我的武汉，远远的踏上炎热而浮躁的土地。

如今，遥想，可会是物是人非？

                                           

FROM RH:

那个时候，你诉说我倾听，现在，依然。

那个时候，你在前面跑，用力的挥着手喊着我的名字，我叨叨你个作女，然后奋力追上拉住你的手，其实，现在，依然。

那个时候你把头依靠在我肩上，然后摇着我的身子问我，阮航，你说他会不会……，阮航，你说我们会不会……。然后两个抱头痛哭，现在，依然还会。

那个时候我们撑不过的歌，永远一样！

还有，至今不放弃嫁黑人的“理想”！

 

女人如诗

魏巍

 

你笔下的那座城市，
曾住过这样一个女子。
爱一个人至死，
挚爱成痴。


你生命的那段历史，
曾遇过这样一个女子。
把爱你的矜持，
裱褙成诗。


那张被风吹乱的文字，
写着她飘泊不定的往事。
一笔挥洒不出的乱世，
都有她陪你走过的影子。

写一首女人如诗，
每当动情之时，婉转的相思。
回忆是永远邮不去的地址，
却是你唯一寄托的方式。


写一首女人如诗，
每当日暮西辞，染黄了心事。
岁月是眼角抹不去的潮湿，
梦醒时已流逝，冷暖自知。

 

在过去的很多年中，我是一个没有理想，没有目标的随波逐流的青年，尽管老人们从小教育我目标这个虚无飘渺的东西在人生道路上扮演着多么举足轻重的角色，尽管我是一个相当懂得和主动乐意听老人言的人，但活了小半辈子我也没能将理想，目标两个抽象词汇在我大大的头，小小的脑中具象起来。原因我分析如下：一来是从小就被灌输着要先熬过寒窗十二载才能去要饭，所以一直就随波漂游着逃逃学，作作弊也觉得没啥不妥，二来是打小也没去过西藏，首尔，纽约，伦敦，对喜马拉雅有多高，高丽棒子有多彪，纽约客有多屌，英伦范儿有多ge没啥切身体会，想搞个征服珠穆朗玛，消灭高丽棒子，打倒泛美主义，盗走大本钟的阴谋也没有实际依据，所以多年也就以时不时吃个四川涮锅，动不动淘点盗版dvd自居幸福。现如今，我是一个已走出寒窗多日的现代女性了，也开始谋划着趁着危机去趟琉球，大阪拜访一下村上君，与山田叔共饮清酒之类，也开始相蛋地翻翻时事杂志，看看全球新闻了，我体会，目标这个词语开始在我生活中慢慢亲切起来，自己心中搞个目标赚钱会更带劲儿，挥霍更有底气儿，吃涮锅也不用封顶，欧耶～～～

以下是我为本人2009年随性草的一个目标榜，秉着务实，务我的态度，题材不限，难度不限，秉着凡是我想要的都有上榜的可能的原则而制定，希望在明年的这个时候我可以满载而归：

在2009年，我要：

1.        买一个佳能相机

2.        去趟日本泰国或者老挝缅甸柬埔寨或者西藏或者四川重庆

3.        至少读一本关于中国文化的书，一本关于日本文化的书，一本小说；坚持看《读库》、《新周刊》

4.        存款达到30000RMB

5.        每周更新ipod专辑库，不再一个人看夜场电影

6.        去趟北海公园，去趟香山，去趟天坛

7.        每半个月寄一张卡片或写一封信，

8.        每月更新博客，至少写出3篇记叙文

9.        一周只吃一袋薯片，每周要做一顿饭，每天赶到单位吃早点

10.     坚持每天遛亲亲，早晚各一次

 

基本上，如果把这一切都看成是一个刚好支点在中央的杠杆，可以尽可能接近天平地去设想它，我就是被randomly地扔到了天平上的一个random的点上，若暂不去想撞邪掉到平衡点上的可能性，那所造成的结果自然是“天平”的失衡。然后所有的问题就归结为一个：“如何在天平上行走？”的question.

我想我可能会先选择走向离我较近的一端去看看吧，一来，如果我有足够的勇气和精力触及这个近极点，似乎征服那个远极点才会成为可能，因此将其作为一种尝试也未尝不可；二来，如果这边的风景果真颇为独好，那自然说明了我做出了英名的决策，尽管驻足此地即可。

当然，即便是最后只收得万般无奈的失落也无妨，毕竟相对另一端大大的神秘来说，这只是一次小小的探索。我有几分相信这段路，我会走得左顾右盼，以致于绝对不会意识到天平的这端已经在我越来越远离平衡点的过程中无限地逼近地平线，我有几分把握地推测得出，当我抵至这个近极点，定会以顶有成就感的荣耀准备敞开胸怀拥抱世界，而也许就会在那个当下，当我转过身来想要回首辉煌之时，才会看到那个高高翘起的另一端，意识到自己深处于一个无路可走的最低点，心中地失落无比渴望着那个更高，更远的另一端。

然而我相信我还是有勇气和毅力重新振作上路的，毕竟虚荣也好，不甘心也好都不会容忍我在经过一番苦战后选择在一个极低点扎根。于是，从这一端迈向那一端的行走开始了，熟不知这才是这段旅程序文的结束正文的开端。

我想，起初的一段我在总结第一次经验的基础上走的比较顺利，避开险阻，不去顾及弯道上有何种未知，大步流星昂首挺胸的以我对它了如指掌的姿态“前进”着，更重要的是，我还会吸取曾经的教训，不会一路只顾走我的路看我的风景，我也会不时地张望一下那个高远的另一极，因为它是如此的高高在上，我又来自如此难以启齿的那么一个极！

这一次不想去设想，而是期望，期望在我不断前行且不时张望着我的远方从而亲身体会着我们的距离越来越近的同时，能稍稍留意到它也在高度上和我渐渐逼近同一个水平线，或许这可以允许我再次找回小小的得意，但更重要的是希望我有足够冷静的头脑和凭借曾经的经验来分析我与它时时发生改变的相对关系。从而我更期望我会有更敏感的警惕，能捕捉到步伐触及平衡点的那一刹那，那一微妙地短暂瞬间的和谐，略作停留，稍加思索。

很明显，如果太过于专注地憧憬着远方的那个高点，那与平衡的瞬间失之交臂必然会成为可能，如果是那样，当我跨过平衡点的同时，我的目标就又将成为下一个令我沉沦的死点。

可是，倘若在之前的跋涉中，如果我学会了做一个冷静的人，那我相信，当我踏上了天平的中点，同时意识到我可以任凭意志操控两端的起起落落，我可以随心所欲地在此地舞足旋转，更重要的是，我永远都是站在最高点瞻顾前后的时候，我也会自然地理解到，在天平上行走，终点永远不会是尽头。

我想我的天平行走的理想状态应该就是这个样子的，抵达距己较近的一端，在最低点放下所有的多余的负累，而后扎扎实实地向上攀沿到“中点”，在这个过程中，理解为何上坡路会越来越好走，看清高处与低处的辩证关系，理解天平的对称性，从而放弃观望另一边风景的奢求，最终扎根于“平衡的终端”，即便是我有无限的精力在两端间无限次地徘徊，但归于平衡应该才是杠杆作为天平的宿命吧。我想，现在我可能已经开始踏上上坡的那段归路了吧——走我的路，不旁顾。

 

P.S 刚才播放器的随机顺序大概是这样的：时光机——那些日子——goodbye yesterday，同时光顾了泡泡阳同学和xinyang081的博，心里面大概是这样想的：RH同学还是相对你们说，，虽然觉得什么“梦与醒之间两难”阿，“爱与恨之间离散”阿，比较适合形容二位的此时彼刻，希望还是从“怀念过去美好的日子换来体会”，然后“goodbye yesterday,明天一定学会” ，寂寞但不孤单地过吧，不奢求圆满也不可对自己被判。

[hit fm887，心里想着我的新cd]我已经欣然接受将07年定为“薯片可乐时代”，而且，在左手菠萝派加吉士汉堡的此刻，我很乐意将08的关键词标记为“麦当当的日子”，然后在09年的时候像08年挂念07年一样地回想一下走进新世界底商，走到点餐台的最右边，和一个同娘年纪相当的40多的阿姨连贯的说出“吉士汉堡，一个菠萝派”然后再在她将要张口的时候挤兑一句“一个，两个吃不了。”估计到4月她应该就不会和我重复（奶奶的，国鹏居然也会在这节骨眼放张震岳！）关于四块五和六块的辩证关系了。折腾来，折腾去，差不多半个月了，东西写了删，删了写，照片开了关，关了开，后来鼓动出一个2007days，本来规划着在分类里也加一个07days之类的条目，创作出一个颇有“奋斗”风情的博克07特辑，现在想开了，时节已至烟花三月，看了看行李箱上的机场托运条码，决心下来过08了，而且自个儿拍了拍胸脯，觉得这次是踏实下来过08了。

从西安和三个爷们搭伙打的去咸阳机场的时候，西部都在下大雪，天色压得很，大叔边打手机边飙车的relax状态让我抱怨着北京的的哥绝对不会这么嚣张。甚至就连之前在钟鼓楼的麦当当买菠萝派时，因为打工妹听到我只买一个派，而且是如我所愿地没有向我陈述四块五和六块的辩证关系时，我都会贱到心理叨叨西安的麦当当不够北京的专业。忘了西安的我见过的最美的雪景，一心只想快到那该死的机场。结果准备换登记卡的时候又被告知飞机延迟两个小时，复杂的心情让我不顾情感上对这城市的种种只想立刻逃离这里摇身变到天安门广场。当机立断地我迅速搞定了转迁，结果是，我顺利的在两个小时后滚上了首都国际机场的跑道，观望着天子脚下的车水马龙，感叹于cbd的炫彩霓红。没有任何犹豫的，以一种心安理得的心态给玲短过去一个“我回来了！”的时候，定格的拇指意识到问题其实很自然的被揭开了。第一次，第一次用“回来”的心境和言语来形容我，作为一个独立的个体与北京的关系。之前最大的尺度也就是“我回北京了”，显然是生分的语气，或者和大家打个招呼说成“回归”之类，也觉得有做作之嫌，这种从在咸阳上飞机前就急于吐口的“我回来了”的急迫感让我彻头彻尾地意识到，被自己卖了，被这个城市收买了。从在cnu抱着书上自习听887的时候我就已经开始在想，如果有一天，我听不到887了……，从每次和牛牛等同僚走出半价影院的时候我就开始在想，如果有一天我看不到周二的半价电影了……，从每次吭哧吭哧地将快要漫溢出来的购物筐台上收银台的时候我就开始在想，如果有一天我在某个地方找不到carrefour大卖场了……，从每次我和不同的伙伴酒足饭饱地走出某某休闲娱乐场所的时候，我就开始在想，如果有一天……，当我看奋斗的时候，我就不停不停的在想，如果有一天我不在北京了……，今天敲下这个的时候，我知道打明儿个开始，我会这样想：我会离开北京吗？即便是大一周末第一次回家坐在186上抱着书包热泪满腔，纸巾粘了一面孔，吆喝着我回天津的短信发了一路的那种自我陶醉的感动灌满了全心眼的膨胀感不可能在这个城市找到，但当你习惯黑夜搭着公交看到满地的车辆穿梭时都有围绕感的时候，已经没有资格昂首挺胸地准备随时和它说拜拜了。

 

附：《开啦 第五期》“挑剔规挑剔，说闲话的人永远没有办法离开这个城市，我去过的城市很少，为什么走到北京就再也走不动了，我自己也想不明白，因为我动身离开家乡时，就是要一个城市一个城市的流浪，满足我那天生的好奇心，直到厌倦为止，北京不过是我的第一站，而我可耻地竟在第一站就停下来了。”

 

关于“在北京”，是一个r同学逢人必会探讨的话题，这次的勇气来自这些日子来，每天在聊天工具上和认识了13年的川同学之间的不同立场，不同角度的对“北京”作为一个生活场所的“咆哮”。R同学有勇气承认今日已经没有勇气和它说个再见就离开了。 打明儿个开始，每天都依旧以睁眼就打开调频887的动作来过08。

 

    后来，我就是那样地站了起来，让旁边的长发眼镜酷男子毫无准备地低头顾不得看我一眼，把归家的外套一件一件地穿戴整齐，在整个车厢人的观望下，下了晚去的列车。拎着四盒大麻花，全额退了票，买了转天的一等座，再次坐上了2个小时后反方向的公车186。日子是大年破五。不过确实，第二天大早证明，自我怂恿下再来一圈离别的过场，确实可以把心里搞得有那么些许轻松

    路上，我想着之前的那个梦。她赤裸着上半身站在屋子的讲台上，梦境中只觉得是个有讲台的屋子，双手托着一个画面模糊而使我辨别不清的容器，只觉得口径大过她的肩宽，让她的背弓得程度压迫到了呼吸，以至于本就撕扯着呐喊的面孔被竭力拉伸到了狰狞。然后我从屋子的某个座位起身走上了讲台，胆怯地小心翼翼地尝试为她遮羞，她也竟让我毫无准备地无反抗之意地接受了。然后我也就顺其自然地将她接了下来。恐惧在这时让我睁开了眼。四年来第二次梦到她，其实梦外的我只有悯惜。

    路上，大巴电视的画面里有个阿哲，我本听着“未来”，过了两首半就转到了“once”，捉摸着以后也不用听“暖”了。然后开始盘算着回去要看的几个片，突然一个画面再次冲击到我的脑海——海边的卡夫卡，“又是你啊，一轮脸”我觉得自己好像在微笑地和它打招呼，转而盘算着回去要带上的几本书。R：搭上晚高峰的环线地铁，以站在世界中心的姿态将头深深埋入捧中的“上”，坐在正对车门的位子上。最后两眼昏花地独自伴着站台入口铁门的推拉声走上出口的台阶。

    路上，想着关于他的几次面对，几番长谈，几种表情，几度惦念，给不上劲了。如果总是在原来跌倒的地方再次跌到，是因为一直在踏步不前吗？有没有其实回头了但又折回然后又在原处绊倒的可能？若真如此，那跌到之处就是人们常说的坎儿吧，那这折来折去的过程就是徘徊？与一个人在一起，他会带领你认识自己，与另一个人在一起，就会从另一个角度认识自己，是期望着与怎样的人在一起，还是期望着如何认识自己？

 

暖——方大同[未来]一首歌，到底可以单曲循环多少个黑白？cet的时候和泡泡阳一起在oh，my god的氛围内沦陷于“一样的夏天”，有一个恋上趴的姿势的暑假整天想“天使”。08，京城干冷南岭雪灾的时节下和着“全世界在暖化……”，我不是故意的！当每周三的pb变成例行公事，kyle成了习以为常的爱咋咋地的不长肚脐眼儿的怪胎，然后对jack的犯二做到皮笑肉不笑，你就会发现自己的变化！

 

Coka——不完整的8听吧。挺不疼不痒的数字，虽然是8比31吧，也没有甚么值得鼓励自己的，取消夜不归宿天数算下来也高达2，3天一听，更甚者说起来还有某种烈性替代品，如此这般，丝毫不见08年有何新作为！唯独刚才把瓶口爬满蚂蚁的前天剩下的半听搁到窗台左边，然后又从右边拉响一听随即转身发现已经消灭了的310g左右的奥里奥（你知道一袋标准装奥里奥的净含量是多少吗？）包装残骸的时候，差点hou到从膀胱榨出巧克力酱来。然后我嗓子眼干呕，手里摆弄海蓝色包装和自个儿探讨着：从可乐到奥里奥？新年新选择？……明天去超市“进货”！

 

床——睡眠统计≤150h，颈椎上这个每日处于半绽放橘皮状态的容器压迫着脊梁骨的根根神经，一想就能把奥里奥的干呕带到肠区!我记得有次玩点名的时候说希望用怎样的方式死去，我说意外死亡！问最害怕得甚么样的病，我说失眠！以我本月的卧床状态来看，证明前面的假设2成立，那我就在此大大奢望一下假设1的高可能性，而且最好是有五马分尸，血肉模糊的悲壮式的淋漓痛快。

如果能相信，橘子皮也像花朵在掉进垃圾桶前用力绽放。安静或是聒噪，让你睡不醒，还是起不来，仍是只用一句不能比拟，让你放心。不能比拟，不是一个表情她能轻易看懂，我的重量，不可同日而语。（from M’s blog）

 

晚安——n-1的“晚安”短信，压根就没有了短出去的欲望，开始恐惧文字的隐讳，想遏制没谱的我将我们的方式夸张到通用的趋势，再加上天坛的信号质量，索性让我和下班一样地准时关掉他个机。办公室的未寄出卡片每天印着我的早餐前手印！盖上“半辈子”和“勺子”，然后想装在个信封里再post给你。好不容易打过去的晚上居然还掉线，我说我花啦啦！这次是真的很恙啊，5114的未发短数量都要赶上手机报，写上“归津无期”的时候小脑里都在绽放抓着你的左臂狠狠咬下去的景象。我的签名是“蜡！蜡！蜡！”难受到想把你放进肚子里好好帮我跺两下，然后锤锤胸口涌出绿莹莹的粘稠物，划拉出点值钱的冲干净再吞回去，其他的汤汤水水用高腰的皮靴跺他个稀巴烂，溅的满身都是异物，然后扒个精光倒下睡到24岁！

 

ONCE[the sound track]早上食堂吃烧饼夹鸡蛋，去打饭的时候碰到个阿叔和食堂大妈说：妹子，给哥来个夹蛋的，再来个烧饼。大妈说：知道了哥，一个有蛋一个没蛋。阿叔说：还是妹子懂哥。大妈接茬：哥，妹子给您没蛋的放下面，带蛋的放上面了阿，还夹了两个蛋。大叔皱眉：不，不，就要一个蛋，不太好这口。大妈裂口：给你就拿着吧，就得俩蛋，你看人家小年轻都要俩蛋，您更得俩。大妈说话的时候在瞅我，我心想：对，我这么年轻，就该要有两个蛋的，这是我合理的needs.大叔应合着：好好，谢谢妹子，再给我来点奶。大妈咪眼：还喝奶呢啊，好嘞哥，奶咱有的是！——这就是我眼中的俩匹卡丘干仗！

 

周末看见小张老师去门口照相馆取照片，唠了一会儿才知道俩人拍了个结婚照，打算这周去领证。我顿时心气儿大涨地“咨询”着关于这个领证的全过程。小张老师特别实诚，而且我知道她这话没带脾气地说：“我俩也是第一次，不懂，说是带户口本，身份证就成。可能是在上面盖个戳吧”“嘿嘿，对，结婚说明你被‘戳’过了。是不是还有婚检证明阿？”“这个不做要求，自愿”“哦，这样……那你们去做了吗？”这话我一说完就觉得问得太贱了。“没有！他问我来着，说咱们还做不做婚检，要不要看看。我给他拽了一句：反正都这么长时间了，万一真看出个啥，我还不嫁给你了阿。”“哦~~这样啊。”我又觉得自己不尚太贱了。——到底“戳”和“看”是怎样的因果关系？因为要戳，所以要看？所以，如果戳了，也就不在意要不要看了？亦或者，到底是不是因果关系呢？

 

舶来一句jolin的粉丝泡泡阳的哥的典创：日不落，是因为，爱无“射”！

祝：飞珠海，奔津门，跨黄河，闯京城的各位，寒假愉快！

 

Lazy afternoon[hit fm]记得最后一短是08来的夜里，在路上发过去问你我们多久没说晚安了——五天。平安夜的卡片我还立在笔筒旁边，因为提前写好了南京的地址，所以只能那么放着等你回去，掐指一算估摸着得等到生日了吧。那岂不是新年卡片，春节卡片，生日卡片，主题卡片都要鼓弄到一起了？以前放假还能陪你买个书，吃个麦，挑点盘什么的，早上看你半夜的短里还有看书美地屁颠屁颠的味道，现在也就每晚连短都省了地在闭眼时嘟囔地念叨一句“安”一类的。刚才短过去说Watsons有阿童木的糖盒，问你来北京吗，你说要搞什么不拉不拉的东西。问你那句“爱情可以打败一切”是虾米东西，你说听到哭了的句子，我还真咯噔一下。知道你没看书了，所以才让你来北京，琢磨着带你去一次三联，一次商务书馆，那样回屋就能天天窝床上爱什么就什么了。还能让你帮我看看堆那大半年都没翻的“读库”，等我下班回来看你四爪大仰地zhe床上叹一句：真他妈地好看，然后裹着袄去找食。末了坐电车去鼓楼撒么撒么鞋儿，过节前把你搁到798一天，最后再一起做个D五几几回去。可果真你上北京比我下南京都难啊。巴望着又等大三十晚上捂个嘴压小八区了是吧，还冒烟冒烟的。成吧，我就叨逼叨一下，心情依旧如止水。

p.s上次你说你要的那个嘛玩意儿，我忘了名字了，再短给我哈。之前路过海盗船的时候买了一对耳钉，菱形带镂空，很是帅气，回去给你带.

辽阔的，沉醉的，不死的，摧枯拉朽！